Les sans-dents

Il y a un point commun qui uni tous les humains de la terre. Quelque chose de sublime, de beau, d’unique, une grande, enfin deux grandes questions existentielles qui turlupinent tout un chacun et qui fondent toute base de communication entre les êtres.

Non, pas le tabou de l’inceste et du cannibalisme.

Non, pas la paix dans le monde et « y-a-t’il une vie après la mort ? »

Non, plutôt quand tu leur mets un bébé sous le nez, les gens te demandent invariablement :

Et cet adorable poupin fait ses nuits ?

Et (au moindre pet de travers) :

Ah, mais il fait ses dents, là, non ?

Systématiquement. Tous ou presque (coucou Eric !). Même et surtout les gens qui n’ont pas d’enfants. Les dents et le dodo. La capacité de bâfrer et de rien foutre pendant 25 ans (chacun !) de sa vie totale. C’est ça qui intéresse les gens. J’te jure.

Bon, on sait déjà ce que je pense du dodo bébétesque (ou en tout cas Wombatesque) (On fait ce qu’on peut) (mais pas ses nuits).

Et les dents, ma foi…

Si mon Wombat devait avoir sorti une dent à chaque fois que l'on m'en a fait la remarque, elle serait mieux armée que Samson face aux Philistins.

Contrairement à ce que beaucoup de gens pensent (et disent) l'enfer est pavé de bonnes intentions) (et les portent du ciel aux imbéciles et cetera), la poussée des dents ne cause ni vomi, diarrhée, toux, érythème fessier, ou autre tirage des oreilles. La fièvre à la rigueur je veux bien, si on considère que la gencive est enflammée quand la dent traverse ou à force de foutre ses doigts tous sales dedans pour vérifier ce qu'il s'y passe (non, je ne parle pas de ceux du bébé) (frotter de l'abricotine ou autre gnole n'aide pas non plus) (que les parents s'en jette un godet par contre...).

En gros, il se passe tellement de choses pendant la période où, concomitamment, un petit "fait ses dents" (acquisition de l'immunité, sauts cognitifs (les fameuses wonder weeks) (sa#@pes), premiers rhumes, introduction des solides et j'en passe); que les dents peuvent passer relativement inaperçue si ce n'était pour le fait que bobo donc pas dodo donc general crankiness.

Enfin, ça c'est la théorie.

Des conclusions tout ce qu'il y a de plus scientifique par des experts en pédo-dontologie.

Oui oui.

Basons nous donc sur les faits et l'observation scientifique (j'ai un voucher forensique à la maison) (fraichement rentré de conférence cahier de labo à la main) (le pauvre a été bien accueilli).

Dans la nuit qui a suivi le retour de ma Perle, notre Wombat nous a fait un petit repeat du séjour helvète. Pas de coqueluche cette fois-ci, mais quelques sessions de pleurs feat projectile vomiting, plus tard on a conclu que quelque chose n’allait pas. Mon pauvre Wombat se frottait le visage contre son drap tout sale, les cheveux collés de sueur et de vomi, ça m’a fendu le cœur. Elle n’était visiblement pas bien du tout.

Comme elle n’avait pas de fièvre (le baromètre absolu pour la santé des bébés) (lire : le point Goodwin où tu rameutes les Klasferl euh, le médecin), on s’attendait à passer un weekend tranquille à coocooner notre baba au rhum maison. Las ! Elle ne mangeait plus, vomissait même son lait ou de l’eau, pleurait un peu trop pour notre tranquillité d’esprit.

On a fait venir le Home GP.

Ah, le Home GP, ce truc ou tu passes une demie heure au téléphone avec une courge qui préfère vérifier ta solvabilité que le bien fondé du déplacement du médecin (à base de « ah elle a vomi ? Mais vous n’avez pas Medicare ? Bon, ben si elle n’a pas de fièvre, donnez-moi quand même vos coordonnées bancaires… »). Pour que le mec se fasse conduire avec chauffeur et parapluie (véridique) jusqu’à notre porte, reste dix minutes et reparte sous les applaudissements et les flashs de paparazzi tel Kimye délestés de leur bling parisien.

Elle n’a rien, qu’il a dit.

A cet âge-là, c’est sans doute du reflux, qu’il a dit (d’un petit bout qui n’en a absolument jamais fait).

Ou les dents, qu’il a dit.

Si c’est surement ça, qu’il a dit.

La prochaine fois, appelez le SAMU, ils vous diront de ne pas me faire venir dans votre trou paumé sous la pluie, qu’il a dit (pas exactement comme ça, mais on a compris) (on n’est pas complètement cons non plus) (juste ce qu’il faut de paniqué).

(Un jour je ferais un article sur ce grand foutage de gueule slash jeu des devinettes feat roulette russe qu’est une consultation avec un généraliste)

(mais pas aujourd’hui)

Sauf que.

Après une meilleure nuit et une nette amélioration de l’état sanito-santesque (si tu le dis vite ça fait Monsanto) (rassurant, non ?) du Wombat, devinez qui a rendu son âme et son petit déj’ dans le train du boulot le jour suivant ?

C’est bibiiiiii !

Et devinez qui a rendu les armes, sa dignité helvète et son dîner le soir même ?

C’est la Peeeeerle !

Je ne sais pas vous, mais moi j’appelle ça une épidémie.

Oui, oui, trois personnes, BAM, une pandémie même.

Ou au moins un virus.

Tiens, mais ce ne serait-il pas la crèche qui nous appelle trois jours plus tard (on allait mieux, merci) (enfin, mieux) (on a survécu, quoi) pour nous annoncer une épidémie de flash gastro à base de tout le monde y a droit, ça dure 24 heures et c’est terriblement violent, personne n’y échappe et vous êtes interdit de piscine pendant 15 jours après avoir guéri (véridique) ?

On serait un poil procédurier qu’on l’attaquerait le toubib, hein. Non pas que la Nouvelle Galles du Sud soit le deuxième état au monde où l’on attaque pour tout et rien (surtout, rien) après la Californie… Nooooon…

Par contre, le prochain qui me demande dans le même souffle si le Wombat fait ses dents et ses nuits, je lui vomis dessus, net et direct.

Non mais.

PS: Parce que la paupiette, dans la vie, c'est Karadoc:

Toujours un truc dans le gosier, c't'oiseau-là!